Alguien debería decirle "que las carga el diablo".
El concepto de "obra de arte", como el concepto de belleza, es muy relativo
Lo importante es que "te toque el corazón".
Angelitos del Señor
Fíjate en la imagen y elije la explicación más plausible de su comportamiento antes de empujar el tiovivo:
1.- Quiere mucho a su hermanita y la superprotege. 2.- Tiene un concepto excesivamente exagerado de su propia fuerza.
3.- Procede del planeta Krypton.
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Por el esmero con que la ata, yo que quedo con la tercera respuesta.
"Casi todos" iguales
Amplía la imagen (pinchando sobre ella) y descubre quién se ha saltado el protocolo.
En efecto, por sus zapatos de tacón rosa y las piernas que nos muestra, estoy casi convencido de que no es Wally.
Una de dos...
... o se dedican a vender globos por las calles o tienen a sus hijos "bastante" consentidos.
(Espero, por su bien, que se trate de la primera opción. Si no es asi, tienen un auténtico problema.)
Curioso teléfono de emergencia
Traducción: Teléfono de emergencia.
Marque el 999 para contactar con los guardacostas, la policía, los bomberos o los servicios de ambulancia.
¡¡¡ ¿Y cómo se marca el 999? !!!
Fotografía de camaradas
Declaraciones del sargento Smith:
"Los marines no somos en absoluto racistas. De hecho, en nuestro pelotón tenemos un compañero afro-americano (de raza negra)."
Encuéntralo en la fotografía.
(Si no lo ves bien, amplía la foto pinchando en ella.)
Manual japones de defensa personal para mujeres
Traducción (aproximada - mi nivel de japonés es muy bajo): 1.- En caso de que algún hombre se tome la libertad de intentar espantar la avispa que lleva usted en el cuello de la camisa, no se lo piense dos veces...
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2.- ... y agachese rapidamente sorprendiendo al libertino..
3.- Luego, tomando impulso, rompale la mandíbula con la cabeza...
4.- ...y con un enérgico movimiento de rodilla, conviértale en una "soprano lírica" para toda la vida.
5.- Aproveche que está inclinado por el dolor para hundirle con el codo varias cervicales.
6.- Antes de que pueda caer en el suelo inerte, repita el movimiento nº 4, dirigiendo esta vez la rodilla a la nariz del libertino. Un sonido seco le indicará su fractura.
7.- Una vez en el suelo, aproveche para golpearle repetidamente con el talón en las costillas hasta que note que, ya astilladas, se van clavando en la pleura.
8.- Si tiene la más mínima duda de que el libertino sigue con vida, puede, con un golpe certero, reventale el higado.
3.- Luego, tomando impulso, rompale la mandíbula con la cabeza...
4.- ...y con un enérgico movimiento de rodilla, conviértale en una "soprano lírica" para toda la vida.
5.- Aproveche que está inclinado por el dolor para hundirle con el codo varias cervicales.
6.- Antes de que pueda caer en el suelo inerte, repita el movimiento nº 4, dirigiendo esta vez la rodilla a la nariz del libertino. Un sonido seco le indicará su fractura.
7.- Una vez en el suelo, aproveche para golpearle repetidamente con el talón en las costillas hasta que note que, ya astilladas, se van clavando en la pleura.
8.- Si tiene la más mínima duda de que el libertino sigue con vida, puede, con un golpe certero, reventale el higado. Si algún hombre se acerca para interrumpir este proceso (especialmente si apela a la bondad humana o la misericordia), no le escuche y aplique también sobre él los pasos 1 al 8.
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Estoy deseando conocer el manual japonés que explica cómo los hombres podemos defendernos del "sexo débil".
Algunos portamaletas de los aeropuertos son ¡¡realmente!! unos virtuosos
Si esta imagen es real, no entiendo cómo se extravían tan pocas maletas.
Curioso modo de medir el volumen de líquido
Traducción: - La mitad de un cerebro humano.
- Bastante plutonio como para construir una bomba.
- Volumen de células del cuerpo que mueren cada día.
- Cuarta parte del sistema inmunitario humano.
- Vino tinto suficiente como para dar positivo en el control de alcoholemia.
- Volumen de bacterias que viven en nuestras tripas.
- Cerebro de un tyranosaurio rex.
Adivina, adivinanza
¿Por qué crees que no va a haber movimiento en este blog hasta el 25 de septiembre?
¡Portaos bien! ¡Hasta la vuelta!¿Tú qué llevas en la maleta?
Todo el mundo, al realizar un viaje, coge "sólo lo imprescindible", pero cada uno entendemos esa expresión de forma diferente:
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- Para algunos, lo "imprescindible" tiene que ver con su modo de "divertirse".
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- Otros lo que necesitan es "estar bien comunicados".
- O tener asegurada su higiene personal.
- O llevar las medidas necesarias para garantizar "su regularidad".
- Incluso hay quien no sabe salir de viaje sin llevarse "literalmente" la casa a cuestas.
Otro día ya hablaremos de lo que llevan las maletas "cuando volvemos del viaje".
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